Hoy..

Hoy pienso hacer mi ultimo brindis en festejo a el dolor que siento muchas veces, no por rencorosa sino porque formo parte de mi pasado y del pasado estamos formados,pero muchas veces me pregunto como puede algo formar parte de mi pasado si no estuvo,sera la ausencia,el rencor,la falta..no sé.

Hoy prometo que es el ultimo dia que recuerdo con dolor la ausencia de las personas que prometieron quererme,estar ahí siempre,y no lo hicieron, hoy es el ultimo dia que me duele la presencia de su ausencia y con esto pienso seguir adelante, esto no quiere decir que no lo haya echo ni tampoco que soy una rencorosa y reprimida, en realidad si,reprimida muchas veces, porque no quiero hacer sentir culpable a nadie,no quiero que nadie inocente se sienta culpable por cosas de los de mas,entonces prefiero callar...lamentablemente.

Hoy es la ultima vez que saludo y mientras lo hago recuerdo que esta persona deberia estar conmigo,compartir mi vida,mis momentos,mis pasiones,mi periodo escolar,en fin mi vida..y pienso simplemente saludar con total frialdad como esta persona lo hace conmigo,como una desconocida,una vecina mas,alguien mas que pasa por su calle,prometo que no me duele nunca mas.

Prometo que no me va doler esa otra persona que prometio ante su religion estar conmigo apoyando a mi madre y ni si quiera se muestra,se acerca a preguntar por mi salud,por mi educacion,por mi vida..

Sera que la gente muchas veces no se da cuenta que afectan a las personas? ,que su ausencia cuando deberian estar presentes, sea como sea, duele? que hasta la persona mas fria y solitaria necesita aveces saber que alguien necesita saber de su estado ,ya sea emocional,fisico,psiquico, lo que sea, un poco de atencion,un poco de amor,un poco de respeto..

Aveces me pregunto si realmente se comportan de esta manera porque nunca les paso ya que si de lo contrario no lo harian porque sabrian lo que se siente y no seria su intencion; tambien me pregunto si lo hacen porque realmente no le interesas ; o tambien si lo hacen porque son así,personas que no van a cambiar, que andan por el mundo sin importarles los de mas,sin mirar a su lado,fribolas,dañinas... tantas preguntas y realmente no se si algun dia pueda tener respuestas,es mas,tampoco se si las quiero.

Gracias a esta vida que me ha dado muchas personas como recompensa buenas,que han podido llenar muchos vacios y grandes vacios en mi vida,es mas,los llenaron por de mas,me dieron el doble,realmente gente que vale la pena,que vale la pena conocer,que vale la pena tener su sangre y compartir momentos de mi vida con ellos,compartir emociones,llantos,risas,tantas cosas. Es por eso que no me considero rencorosa con respecto a este tema,los comprendo a todos aquellos que "me abandonaron" se diria en este mundo,aunque no creo que se diga asi,simplemente no me acompañan,y lo hacen porque ellos no quieren,porque si alguna vez no los deje entrar fue por algo,y la vida nos da la oportunidad de volver a intentar y no lo hicieron,tampoco es necesario insertarse de manera brusca en la intimidad de alguien, no estaria mal que de vez en cuando se pregunte que me falta,si estoy bien,como ando,porque con eso es necesario para saber que realmente le interesa tu bienestar y no tu aceptacion de "..." para no cargar con culpa por no haber estado en ESOS momentos que yo necesité mas que nadie.

Hoy prometo que todo esto queda atras,mañana te sonreiré como siempre,pero con la excepcion de que ya no me va doler que me trates como una desconocida, sino que tu tambien seras alguien mas,un desconocido mas,o un conocido a quien saludar..

Hoy prometo, que ya acepte que realmente tu interes de mi vida que es tan efimero como el mismo tiempo, es algo pasajero,nada importante para vos,entonces comprendo que no tiene porque dolerme,porque no pierdo nada,simplemente acepto algo que nunca fue mas que una simple careteada de amor por tu "...." ,asi que gracias,y no por eso (espero) no convertirme en una ingenua y no volver a creer en nadie que me diga que me quiere y trate de demostrar que lo hace, es mas, voy a creer, y si me decepciono ,que va ser...de esto se trata la vida,alguna vez acertare. Simplemente gracias!

Asi soy,o creo que soy..

Cosas que me gustan..

En las personas,las humildes y sencillas no hay algo con mas valor para mi que personas con estas cualidades, se convierten en excelentes personas ..tambien me gustan las sinceras,por que las que no lo son me dan miedo mucho miedo..

Odio cuando muerden el tenedor,o cuchara cuando comen y hacien ruidito,es algo que me saca de quicio totalmente . Tambien odio estar chateando un buen rato con alguien y que se desconecte sin despedirse me hace sentir muy mal,y ni hablar cuando se trata de un chico con el cual estamos teniendo "una conexion". Odio la gente que grita al hablar,si estoy de mal humor soy capaz de matarlos,tambien me molestan mucho las personas que llaman caretas a otras personas por escucha otro tipo de musica,o he visto tambien que son personas de escuchar un tipo de musica y si escuchan alguna vez otro tema de otro genero es llamado al toque careta,osea..es algo que me saca tambien,me parecen estupidos que por no usar la ropa de una forma,no hacerse peinaditos raros,entre otros y escuchar tal musica se los llame careta,todo lo contrario,me parece que tendria una gran personalidad,porque los otros son copias!.

Algo que amo es que las personas demuestren que me quieren,con msjs de texto,e-mail,o chat, lo valoro muchisimo realmente,me super re conformo.

Odio la gente con la mente cerrada y la gente sin opinion propia,son personas que me hacen chillar las tripas realmente,las de mente cerrada que dicen que nunca cambiarian su opinion no saben de lo que se pierden y suelen convertirse en homofobicos asquerosos religiosos,etc,etc..y las que no tienen opinion propia son las mas pateticas,son ese tipo de persona que nunca pudieron formar su propia opinion de acuerdo a sus ideas,pero yo no se cual es su problema,si en realidad no tienen idea,si son muy poco inteligentes,si no tienen personalidad (que es obvio) o que no tienen vida,o realmente no lo se,pero me molesta tanto su existencia!!, andan colgandose y repitiendo como loros la opinion que escucharon de otras personas, y suelen adaptarse tambien a las posturas de otros como si fueran copias o una grabadora y realmente en muchas de este tipo de persona suele notarse la poca idea que suelen tener en ciertos temas y la poca inteligencia que poseen,muy lamentable..

Detesto a la gente que se rie en mi cara,pero no e algun defecto o algo de eso,yo lo hago tambien,si no cuando estoy renegando con algo o estamos en plena discusion, pero por el amor de dios!!!! algun dia cuando vuelva a repetirse este tipo de situacion alguien va ser asesinado por mi persona,esto suele hacerlo muy a menudo mi hermano menor...no me gustaria matar a nadie,y menos a alguien de mi sangre,pero si las circunstancias la obligan... JÁ !

Admito que tengo cierto tipo de atraccion,en realidad siento ciera atraccion por las personas que estan en relacion o en contacto con el arte,lo note mucho en estos ultimos años (soy un queso para todo lo que se relacione con el arte,debe ser por mi frustracion que me atraen las personas que SI son buenas en ello jajaj).

¡¡como me gustan los hombres caballeros!!

Admito que soy una drogui de los dulces, no puedo pasar un dia sin chicle o caramelos..maldita sean estas costumbres!

Adoro con toda mi alma sacar fotos, y tengo cero teoria y cero todo, me encanta autofotografiarme y reirme de mis fotos despues (admito que un par de veces me saque alguna que otra linda foto).

AMO reirme, y quien no?..

Odio las chicas a las cuales todo les da asco,todo les da impresion,se privan de hablar de temas porque son "asquerosos", se hacen las susanitas y la puta madre... todas se depilan en algun momento de su vida sus piernas,su tal cosa femenina,todas nos depilamos (salvo algunas excepciones) ,a todas nos viene Andres asi que si les esta viniendo no se hagan las bichos raros y se hagan las timidoras porque todas sufrimos pequeños desangramientos, otra cosa..todas cagamos!! todo ser humano!!! no se hagan las timidas por que hasta la Reyna caga!! y tambien odio esos grititos que suelen pegar,los detesto,sera que este tipo de minas tienen los soretes de los que evitan hablar en su craneo en vez de tener un cerebro? LA PUTA MADRE! JÁ.

ODIO que critiquen lo que hago,no pido su encantamiento con las cosas que hago,nada que ver,de echo sé que nos les gusta,pero no me digas "que asco tal cosa" .. "que feo esos lugares a los que vas" "como vas a gastar plata para ir a tal lugar" "ay! como vas a ir para ahi lleno de drogadictos " y bla bla bla.. como si fuese que cambiarian algo,y eso es lo que menos me interesa, sino el desprecio con el que se dirijen hacia a mi,como si yo le dijera de esa forma a alguien como forma de critica, a veces pienso que la palabra "asco " no deberia ser utilizada mas que despues de comer higado o mondongo.. para decir "QUE ASCO!!!!" .

Algo que me molesta tambien son las viejas chusmas y las personas que viven pendientes de las vidas de los de mas,no entiendo realmente como hacen aveces para enterarse de todo,son personas que me joden totalmente el humor muchas veces ya que no puedo evitar enfurecerme cuando escucho que hacen comentarios de la vida de tal persona ,o de lo que hizo tal persona, ojo no quiere decir que yo nunca haya chismoseado,nada que ver,todos los hemo echo en algun momento de nuestra vida supongo,pero vivir de ello,eso si que ya es un GRAN PROBLEMA.

OTRAS QUE ME MOLESTAN son las personas que hacen su vida de una forma para caerle bien a las de mas personas y no lo hacen por gusto, he conocido, en su mayoria chicas, que tocan la guitarra para caerle bien a un chico guitarrista, escuchan rock para caerle bien a su amiga que le gusta rock, ir a tal lugar porque a otra persona le gusta ir a ese lugar, y cosas asi,son personas ,en mi juicio,enfermas,personas sin personalidad, osea, yo porque a tal persona le guste asesinar perros ,no voy a empezar a ir a ver como asesinan perros para despues tener un tema de conversacion y sentirme "copada" por eso,algo que tambien me saca...!!

Me encanta el helado, y tambien me gusta engordaaaar..hasta que no me entra el jean! entro en estado de depresion , arrepentimiento de mis actos etc,etc.. ja!! pero no soy tampoco esas chicas que estan controlando constantemente las calorias que consumen,y si consumen de mas automaticamente las queman con ejercicios,las personas que no se comen un alfajor por miedo a "engordar" son personas que realmente no saben lo que se pierden ,ja!

Me encantan los chicos inteligentes y con quienes puedo hablar,discutir diversos temas,y que sobre todo me pueden enseñar muchas cosas,son personas que me caen muy bien y con quienes me encanta pasar momentos,es genial!

En fin,aqui un poco de lo que me gusta y no me gusta (la mayoria de #nomegusta) jaja!!.. tenia ganas de escribir algo ,perdon.

Revoloteando

Realmente tengo tantas ganas de escribir hoy,pero no se que escribir ni tampoco hay algo que me inspire ..que locura.

Angela y su ultimo amor

Aveces me siento tan sola,me idiotiza la insinuacion de que necesito de alguien para estar bien,y creo realmente que no esta bien , es mas no deberia pasar,no deberia necesitar que alguien me necesite,ni necesitar besos,ni necesitar amor,ni necesitar un mensaje de texto,tampoco su atencion,tampoco sus celos,ni sus caricias. Entonces,porque siento diferente de lo que pienso,porque necesito a ese ALGUIEN que lo haga? entonces me pregunto tambien si esto que siento es porque me acostumbre (en poco tiempo)a que X persona haga lo que necesito hoy entonces siento cierta falta, X no solo me acompaniaba en mi soledad y me daba lindos momentos,sino que era un tipo genial y yo acepte verme con el y hacerlo a pesar de que (yo sabia) su ex todavia le volaba la cabeza ,y aunque el lo negaba yo sabia que la amaba ,pero yo seguia aceptando estar con el y correr el riesgo de lo que se suele decir `enamorarme` ,era genial estar con el y poder hablar de tantas cosas,que me ensenie tantas cosas y que me haga sentir tan bien tuvo un premio,y que quizas el nunca se entero ni lo va a hacer (si es que algun dia ebria no le escribo o en ataques de locura eligo llamarlo jajaja) y fue (creo,y digo creo porque hoy lo siento,y no se si maniana sera lo mismo) quererlo,y admirarlo, nunca se va enterar de que realmente admire su persona,su inteligencia,su bondad ,su carisma,y hasta su aspecto fisico.

Recuerdo que el tenia miedo de que yo me `enganche`,creo que es por eso que nunca lo demostre y tuve miedo de decirselo para no espantarlo,y la muy egoista no queria eso.Aveces me siento tan mal cuando lo recuerdo,siento un vacio..y aveces me siento feliz,feliz por haberlo conocido, y como dicen que uno nunca vuelve a ser el mismo despues de leer algo,un libro..etc,creo que tampoco volvemos a ser los mismos despues de conocer a alguien ,y asi fue, no soy la misma de antes de conocerlo.

Fue todo muy raro,lo conoci por la famosa red social que ocupa bastante espacio en mis horas de vida,fue muy rapido el encuentro (me sorprendi de animarme a hacerlo), y como nunca pense permiti que me pasara a buscar en la vereda de casa y tambien lo hizo muchos dias seguidos y fueron largas horas,duro tan poco,tambien, no llego a un mes del primer encuentro cuando ya nos dejamos de ver, y si..adivinen porque,por su ex..Se desaparecio y mi estado de animo cayo inmediatamente ,yo percibia que era por ella,porque ella habia reaparecido,la muy guacha no se habia conformado con haberle destrozado su ilusion e irse con otro hombre,entonces volvio para ver si todavia podia dominar sus sentimientos,y asi fue,ella todavia reinaba en su cabeza.

Me senti tan mal,pero no por no poderlo haber seducido completamente y hacer que ella salga de su cabeza,si no que me sentia mal porque podia llegar a percibir lo mal que el la habia pasado despues de que ella se fuera y me sentia mal por el,porque llegue a quererlo y no me permitia verlo asi y no soportaba la idea de que fuera una vez mas lastimado,despues de eso casi no volvimos a cruzar palabras,y fue feo,de verdad me hubiera gustado que alguna vez me mande mensajes,o me escriba para preguntarme como estaba y esas cosas,pero eso ya es mi culpa,no deberia esperar nada de alguien que no fui nadie en su vida. No puedo culparlo a veces de extraniarlo,o de quererlo,de aveces necesitarlo,pensarlo ,ni tampoco de que me duela,nunca fue su intencion,y no soy una ingenua para negar y que asi haya sido,todo lo contrario,soy sincera y el nunca hubiera querido lastimarme ni nada por el estilo (nunca lo hizo),suelo verlo conectado y tener ganas de hablarle,pero no quiero engranarme ni tampoco darle a pensar que soy una pesada,tambien cuando pasa su nombre por la agenda de mi celular me dan ganas de mandarle un mensaje y preguntarle por aquel proyecto que tenia y tanto lo entusiasmaba,pero prefiero cortarlo todo ahi.

Y asi se termina la ultima historia de amor en mi vida, no deberia decir amor,pero es lo mas parecido,despues de el hubo un chico que me acompanio dos dias,pero despues no quise verlo entonces me borre de su bandeja de mensajes ya que no le conteste nunca mas los mensajes que me enviaba,este no me lleno,no me parecia alguien interesante y realmente no fue lo que buscaba.

A^